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日志
终于回来了。
确定关系以来4个月，第一次见面。
又熟悉又陌生。
当你牵我的手，心跳加速。原来这就是心动的感觉。
甜蜜。。。
然而15天之后又要分离。这一分离又是半年。
我可以吗
你可以吗
我们能够坚持吗
亲爱的，想你。。。
你大概自觉不吸引
找不到恋人
你大概路过望别人
一个个热吻
餐店中完全卖气氛
偏你却是单身
令你不合群
可怜人从没有爱侣相拥一吻
你大概自尊心不再
再不敢出来
你大概害怕到未来
一世也没被人爱
请看开看别人甜蜜也许是意外
不只你和自卑比赛
明日或者相爱变传奇
但是你必先好好生活争气
生命似在垂死只会被嫌弃
在这残酷世纪不断别离
能自爱别与世间去比
让自信优雅地哪愁没运气
上天总找到你
来日注定爱的总爱你
你大概未搞清真爱
要等等不来
你骤看幸福的一对
不见背后渐忘爱
请看开每段情其实也经历苦海
不只你有这种感慨
如约爱在世间总爱你
邵大宝不爱看我的空间，前段时间为了让他老人家到我的空间里逛一逛，实行威逼利诱，完全无效。今晚，邵大宝心血来潮，让我写写他。他老大还说，写不好要扣500元。哎，这年头，效益和利益都要讲，还真是实在。那就简单说说吧。
邵大宝是个好人，好到人见人爱，花见花开，卖东西的见了也会自动降价，门卫见了主动免出示通行证，没两天还以兄弟相称，更绝得是，他的兄弟姐妹整个布满整个三楼编辑机房，随便叫一个都认识，当然，别人有啥事也经常叫他帮忙，标榜自己是个好人的邵大宝也乐于助人，有求必应。
邵大宝还是个好男人。好到无论去哪里身上都会带一包餐巾纸，随时服务众女士。他这一习惯从很多年前就养成了，想想当年看上他，第一映像也是源于一包心相印。在我看来，好男人=周到的服务生。随时随地为人民服务。
有人说，好男人是与生俱来的。在我看来，好男人是自产自销的。当然，也要有被培养的潜质才行。邵大宝就是一个好苗子。这人悟性高，手脚勤快，任劳任怨，从不计较，这样的好男人胚子不好好培养也就浪费了。话说当年把他从前女友那里挖角过来，无非也是给他提供一个更好的发展空间而已。
邵大宝还很笨。笨到把我的不好看成优点，这一点是非常值得表扬的。
我说，我个子矮，他说，刚好可以给肩膀我靠；
我说，我黑，他说，反正黑得没救了，随便晒吧，也不用涂防晒霜了；
我说，我太瘦，他说，小胳膊小腰在骗人，肉肉全长腿上了；
我说，我脑袋太大，帽子不好买，他说，脑门大，聪明；
我说，我脾气不好，他说，不怕，他的脾气超好，能忍；
我说，我懒，不想做家务，他说，一边呆着，别捣乱；
我说，我心情不好的时候要喝百事可乐，他说，多买点放冰箱就好；
我说，我喝奶只喝伊利纯牛奶，而且只喝半盒，他说，只要愿意喝，都成，能喝多少算多少，喝剩的他喝；
我说，我爱做菜，不爱切菜，也不愿意学切菜，他说，你这笨蛋，刀都不会拿，一边去；
我说，我要吃这个，吃那个，他说，买啊。
我说，这件衣服漂亮，他说，衣服是好看，但是显不出你的气质来，再到别处看看；
我说，我不想工作想回家，他说，走啊，反正你能按时做出来；
我说，明天我要出差，他说，明天带哪些衣服，快说，拿小牙膏，充电器带不带，钥匙带上，免得回家进不了门，钱带够了没有，PSP带吗？手提带上吧，写稿子方便，餐巾纸带两包够了没有?什么时候回来，我买个西瓜放冰箱。手链带了没有？项链呢？毛巾带了没有？还有靠枕带了没有……他说……
嘿嘿，邵大宝是这么一个人。生活因他而精彩。就想这样唠唠叨叨一直到老。
----多好，我尚能在此，能哭能笑能爱人，爱沙尼亚号的幸存者如是说道。这么多天了，我终于能够将这些堵在心口的话一一写下来。。。
地震那天在上班，同事接二连三地跑下楼，远眺江边空旷处挤满了人，然而终究没有下去。而后烟打电话来说一直打我电话都不通，以为真出事了。虚惊一场之后才知道是千里之外的巴蜀之地遭了大难，一场突如其来的大地震让无数人家破人亡妻离子散。接下来的几天，各种的报道与图片壅塞了网络与邮箱，强烈地冲击着我的视网膜。听着伤亡人数直线上升，却很难想象楼房坍塌下来之后人与物到底会是怎样一个状态，直到照片那样活生生地摆在眼前，如临现场让人窒息。身体周围的每一个缝隙都被粉碎的水泥块填满，像是被埋了许多年的石化木乃伊，抱他们出来，小小的身体，鲜活的面容，只是眼帘低垂着，绵软的脖颈显示生命早已远去，灵魂像是突然被抽空了，只留一幅躯壳。不敢再看，不能再看，很想号啕大哭一场，眼泪却只是憋在心里，来回地流淌。不能够远赴彼地实实在在地做些什么，只有力所能及地捐一些钱，祈望老天可怜众生不要再下雨，让更多的人坚持下来重见天日。生离死别，无常便是人生的本原，死者长已矣，存者且偷生。
然而不知是算巧合还是讽刺，上海这几天不断有在大商场跳楼自杀的人，照片也夹在大地震的报道中进入我的视线。如果生命可以交换，这些自己寻死还要吓人的人可不可以将生存的机会给千里之外仍在废墟中等待救援的人们？总是有欲生不得与孜孜求死的人，我了解想要结束自己的人的心情，但是不理解不原谅在公众场所的自杀。或许这便是此生轻与重的问题？太轻的人生便容易向往天堂，沉重的人生才会牢牢地拴在大地之上？08年发生了太多太多的事情，02那样憧憬过奥运年到来的情形，从来也没有想到是这样的一个多事之年。从年初的大雪灾到而今的大地震，灾难与盛事并行，骚乱与稳定共在，这便是坎坎坷坷的中国奥运年。然而灾难让活下来的人更加清醒自省，爱国爱家爱自己，哪一样都不落下，我亲爱的朋友们，加油！！！！！！！！！
一个暧昧的人
有且仅有一个
虽然大家都知道闹着玩
但是突然间
对自己曾经的想法觉得恶心了
或许很多人一生中
都有过不少暧昧
但是对于我来说
过客的感情还是没有为妙
最终也只会带来厌倦与无聊
尤其当对手是朋友
想再从0.000000....1变回0
却已不是零的感觉
再美丽的商品
被划上一道痕迹
也成了瑕疵品
纯洁的感情
需要心的呵护
可惜能够领悟到的也仅是
用认真的态度
对待自己的人生
毕竟除了我自己
没有人会关心
今天是不是比昨天更好
当时主婚人带我们念了一大堆誓词，全英文念了十分钟，我当时有点傻眼，因为不知道要念一大堆英文誓词，我以为就主婚人问我愿不愿他成为我的合法丈夫，我就回答一句“I do 就完了，结果不是，然后我又没看过那些誓词，只能跟着主婚人瞎念，大概意思就是不管生老病死，照顾，责任，什么什么之类的一大堆.然后主婚人问我们两个有没有准备什么话对对方说，然后PETER 说他有，从口袋拿出两大页纸（全英文的，但是他看着那英文对我讲的是广东话，可能他觉得如果他念纸上的英文，我应该没什么感动的），跟我说了认识我这两年的点点滴滴，说我们第一次kiss，第一次什么，什么的，说我是他这辈子最珍贵的女人，也是唯一的什么什么的，当时他爸爸妈妈和妹妹都在场，我听着很感动，眼泪稀里哗啦的流，主婚人也是眼眶湿润，他爸爸更是从头哭到尾.然后我们交换戒指，然后接吻，然后签字在婚书上.我什么也没说啊，就哭完就交换戒指了。
你及时地出现 仿佛理想中期待
却为何共我紧抱着 会突然双手放开
这样平静分开 只因有更好存在
你就如习惯寻觅替代 得到再更改
如能不管多伤害 在最灿烂
永远分开 爱便精彩 然而不知的将来
亦盼你在 你偏偏再次避开
为何不知道悔改 想你在脑海
有着奇迹般这能耐 能继续期待你
感觉曾被爱 快乐时不想放开
仍然不知道悔改 天与地隔开
信任奇迹可以存在
如有幸留住你 纯属意外
因此更深爱
你是云上色彩 仿佛梦里等待
却为何共我紧抱着 会突然双手放开
相恋结果分开
有太多感觉无奈
你就如习惯寻觅替代 应否说不该
于是，某个失眠的夜晚，我裹紧被子，翻来覆去，惶惶然地想，我有什么条件．倘我以条件去要求别人，以我的资质，又能配上别人什么条件？
记得，以前别人给我介绍男朋友的时候，首先都会说，他有多大的房子，在哪工作，月薪多少，家庭条件如何……
那么，我的条件高，是要他有很大的房子，很多的钱吗？或者，至少他有没有房子，月薪多少，会是一个衡量的标准。有了标准，就不怕找不到。即使和他一起从一穷二白奋斗起，也至少，不会落到这样一个尴尬的地步。
可是，显然，这不是我的标准。
每一次，朋友问我的时候，我说，只要他有一份稳定的工作，有没有房，月薪多少，并不重要。
朋友问，既然你不在乎房子，车子，工资，家庭条件，这样的人一抓一大把啊。真给这样一个人，你肯和他谈吗？
我嗫嚅，说不出话来。那么，我的条件到底是什么呢？反复思考后，我对朋友说，他可以不是很有钱，但他一定要是个有趣、上进的人，和我合得来。
朋友说，什么叫有趣？你别满脑子风花雪月，不切实际了，你不就是追求浪漫吗？生活是过日子的，哪有那么多浪漫。
显然，朋友误解了我的意思。于我，并不是鲜花，烛光晚餐，能带着我到处玩，送我礼物就是个有趣的人。有趣，就是要和我相似，对生活，对生命，有着至少互相认可的价值观，人生观，不是一个做事、言语乏味到让我根本就不想和他说话的地步。
然后，不是那么圆滑，虚伪和功利。
朋友言，这个社会不功利可以吗？你敢说你不想住好的房子，开好的车，过高质量的生活？是的，我想，正如我平常会花一些在我看来是奢侈的钱，去咖啡屋坐坐，只为一种心情，只为体验那种生命中的宁静与美好一样。我需要很多钱来支撑我许多的欲望和爱好。
但是，我想，人，总还是要淡泊一点好。
如果一切看开，则不免消极，甚至陷于困顿；若不看开，则不免终日为其所累。人生在世，百年而已，百年之后，一切归于尘土。钱财是身外之物，我不愿意这样美好的生命，天天为这些事所烦。即使一天，都不愿意。
淡泊而不消极，所以我努力赚钱。
努力，但，不功利。
他应该如我一样，不虚伪，不媚俗，是一个通彻透达，懂得如何善待生命、体恤他人的人。
伫立于苍茫尘世的街头，去哪里，找这样一个男子？
那么，不找这样的人，可以吗？
牙一咬，心一狠，像很多人一样，按着那个房子、车子的量化标准去找，哪怕是从一穷二白奋斗起，至少不会沦落到嫁不出去的地步。
可是，好象，很难。
然后，我就想，为什么别人可以按着这样的标准去找，我就不可以呢？
倘使我是一个生活困顿，吃了上顿要为下顿发愁的女子，或许，只要有一个男人能改变我的这种困顿，我也就嫁了。可惜，我赚的钱，尚够我吃饭。
抑或，倘使我是一个物质的女子，那么，即使没嫁一个所谓的大款，至少跟一个男人在一起，他给予的物质，会比我一个人过要多。
可惜，我不是，虽然我的日子，在别人看来，也许平凡，甚至简陋。可是，每天吃着简单的饭菜，穿着廉价的Ｔ恤，走在阳光下，我的心是快乐的。因为，不是不舍得吃好吃的饭菜，不是不舍得穿更贵的衣服，而是，我喜欢这样的生活。
我的心，就因为这样简单地明媚着，快乐着。
那么，是一定要找到那个高山流水话知音的人了。
可是，真的，很难。
说服自己，嫁吧，自己也不过是个平凡的女子。
可是，说服不了自己的心。
如果这样的夜晚，一个人醒来，我感觉孤独，困惑，但至少心里还有那么一点点希望，我要在一个不是我的的男人怀里醒来，心里怕是更孤独，更寂寞，然后，还有绝望。
可是，我不愿意单身，不愿意让父母担心，不愿意一个人晚上醒来，因为害怕，所以整夜开着灯睡觉，又因为开着灯，睡不好，每天起来头痛欲裂。
我害怕看热恋中女子的甜蜜笑容，我害怕这样一个风雨呼啸的夜晚，我要从卧室到客厅，从床上到沙发，折腾两个小时，还是无法入睡的日子。
我不愿意单身，我害怕听见那句“条件不要那么高”，我害怕在别人眼里我是一个一心想飞上枝头变凤凰的女子，或许不是害怕，只是因为不甘！不甘一个人承受了生活的累后还要被人误解为一个想不劳而获的女子。
我多么想，现世安稳；我多么想，午夜梦回，能够在一个我爱的人怀抱里醒来，心里，是满满的幸福、快乐和平静。
可是，真的，很难。
一个人的生活，除了偶尔有那么点孤单外，尚算快乐、满足。那就是说，我能说服自己的心，在这样的状态下宁静、安稳。而不能说服自己的心，在一个不是我要的男子怀抱里感到快乐、安稳。
常常给朋友说的，即使一个女子嫁的人，在我们看来，是多么的不堪、无趣，只要她能在自己的爱情里自圆其说，说服自己的心在这样的爱情里快乐、幸福，那么，也是好的。
可是，我不能。
不是因为不懂，是因为太懂。
如蜡自煎，如蚕自缚！
那么，我为什么要这样让自己的心日日在煎熬中不得安宁，难道我就不能有一颗说服自己与一个平常男子甜蜜一生的心呢？或者，我就不可以改变我的心吗？
我真的，不想单身。
约了姐妹们在ＫＴＶ等。ccjj公车没那么快，老大等不到的士。古还在从桂林回来的大巴上。wh就更不用说了，不期待他会出现。一个人拿着话筒，不想浪费钱。于是一个人开始唱。越唱越难过。越唱越寂寞。这是一个寂寞的城市，有很多很多的友情，惟独没有属于我的爱。
有一种纯粹，对爱的纯粹，对灵魂的纯粹，已深入到骨子里，不能改变。不是我想这样，只是，在我还不懂分辨的年纪，接受了古代痴情女子最深刻的影响。
看到这段话时，心里微微抖了一下。这是我吗，好像是，又好像不是。某个失眠的夜晚，我裹紧被子，孤独充斥胸膛。无能为力。或许心里那个人永远都不走了。怎么办。我无数次问自己。
和好友们在一起的日子，总是最开心的，可是开心的时间总是过得特别快。ＹＨ回校了，老大回英国了，ccjj继续工作了，老姐要培训上岗了。无论谁，都不能陪我走了。谁都不能。
可是，我好怕一个人。
于是，不想单身。
记得前两年香港有部电影叫做购物狂的．主演是刘青云和张柏芝．只记得作为心理医生的刘青云自己也有一种病．叫做选择恐惧症．所谓选择恐惧症，也就是恐惧选择，只要遇到需要做出选择的情况，都会头痛欲裂．无法完成．
夜里失眠．反复想着同一件事．我到底要怎样过我的生活？也许因为选择太多，退路太多．才导致选择如此之难。以至于怀疑自己是否也患上了同样的选择恐惧症．很讨厌自己的个性，优柔寡断．想想，这么些年来，除了辞职这件事我是坚持己见，坚持到底以外，其余的决定，微小也好。重大也罢．无不搀杂着旁人的想法．家人的，朋友的．这也是一种依赖．从高考志愿的填写到就业时的决定，都不是自己纯粹的决定．这些天突然醒悟，其实这不是依赖．只是逃避责任．把自己的懦弱，不勇敢，不努力．通通归结在家人，或者环境上．却忘了，自己从未坚定地做过任何决定．
或者，这也是选择恐惧症罢．
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